今週のお題「お父さん」
去年のこの時期もお題が｢おとうさん｣だった気がします。去年は、ずいぶん前に亡くなっている私の実父について書きました。
だから、今年は我が家のお父さん、つまり主人、旦那のことにしましょうか。
我が家のお父さんは現在病んでいます、心を。
鬱です。
心療内科にも通って薬も処方され服用しています。
数年前は違うメンタルクリニックで｢適応障害｣だと言われましたが、その後良かったり悪かったりを繰り返し、長男が不登校になる一年前からあまり良くなく、今年に入ってかなり状態悪くなり死を意識し始めたらしい。さすがにまずいと感じて自分で違う心療内科に行き始めました。
数年前のクリニックには私が連れて行きましたが、今回は、長男は不登校、長女は受験生、その上、家事もあれば剣道の役員という立場もあり、爺、婆、同居の家族６人分の食費をパートで稼がねばなりません。
そんな私に本来、私が頼るべき人であるお父さんの事まで何もかも出来るわけがない、身体がいくつあっても足りません。もちろん、何もしない訳じゃないんです。ご飯の準備や必要だと言っておいてくれれば弁当も用意する、洗濯は当然だし、仕事関係の事も分かる事、余裕があれば手伝っています。
決まった時間、決まった曜日に仕事ではないから、カレンダーにスケジュールを書いておいてくれるか、明日は何時にどこどこ、夕飯要らない、とか伝えてくれないと分からない。
カレンダー見て、夕飯を準備しておいても実は仕事で、要らなかったり、我が家の経済力で無駄を出すことにもストレスでした。休みを合わせるのにも一苦労。
でも、日常で旦那がポロッと発した言葉もよく聞いて覚えています。欲しいものや必要な物、やりたいこと、行きたい場所、現実的な範囲で少しずつ叶えている。
それは、子供達に対しても同じ。
覚えようとして覚えているわけではなく、大切な人の望みって、その時に喜ぶ顔が浮かんで覚えてませんか？未来の笑顔ゲット👍️って。
そういうことって、女性だけの特質？それとも性格とか、育った環境の違いかな？
旦那は逆にあまり覚えてない方です。
お婆ちゃんも何度伝えても現物何度も見てたりする子供達の好みとか、覚えてなかったりして、よく似てる。
子供達も覚えててくれない、あんまり興味ないんだな、って感じてしまうんですよね。
旦那が、最初におかしくなったのは、長女がまだ幼児、長男が産まれてさほど経ってない頃、まだ私が産休、育休中で仕事してない期間。
元々、世間知らずでお人好しだから、騙されやすいし、人に頼むより気持ちも楽だし自分がやった方が早いからとやってしまう方。
自作の芝居を買ってもらって嬉しいと何ヵ所かで公演したのはいいが、間に入った人に契約外の金銭を要求されたり。
劇団が入っていたビルのオーナー会社が忽然と姿を消して、引っ越しを余儀になくされ、座長から、その引っ越し奉行を仰せつかったのはいいが、みんなバイトがあるからと来なかったりで作業が進まず、期日があるから、やらざるを得ない、自分は子供もいて家庭もあるのに、バイトを休み収入なし。
すっかり、人間不信、一部の仲間を信用できなくなって精神を病みました。やりとげましたけどね。
私は、小さな子供二人を抱え、自分はパート育休、仕事してない期間で収入０、旦那は仕事に行かず給料が入って来ないからどんどん貯金がなくなり底をつきました。
そして、私の実父が亡くなった時、残った現金を姉弟三人で分けて一人98万円ほど、私の預金としてあり、これは子供達のため、本来爺ちゃん婆ちゃんが生きていれば、五月人形、ランドセルや机など買ってもらうような物をここから出していこうと思っていたお金。
それがこの時期にどんどん減って行きました。
大きな声(地声がデカイので普通に話しても声が通る、ちょっと咳払いしただけで、人混みでも存在が分かる)で、イライラして怒鳴るような事もあり、
あまりまだ子供達はよく分かってない頃でしたが、すごい良くないと思ったので、早期に一喝！
｢直接殴るとかしなくても、大きな声で怒鳴るのはそれも暴力だよ‼️｣と一言。
近くの子供達を出産した総合病院の精神科を受診しましたが、｢あんなの何にもならん｣とすぐに通院を止めてしまいました。
それからしばらくして同居に。
高校出てからそのままうちの劇団養成所、ずっと実家からの通いだった旦那は、結婚して初めて洗濯機の回し方を知ったほど。大人になってからも、親におんぶにだっこ、だったんだろうな、今思うと。
『暮らす』『生活』って事にかなり疎かった。
給料なしでどうやって暮らすの？って事もあまり実感がなかったのかも、私の父の遺産が減っていく事は知ってたかな？言ったっけなぁ、私。当時は言わずに、後になってから、あの収入ない時期に使ってしまい残りがあまりない、って伝えたのかも。あんまり覚えてない。
私は劇団の大先輩で年上、だから、結婚を承知した時に子供で経済力がない旦那は仕方ないと覚悟したはずだって自分に言い聞かせてた。
狭いボロ家に同居の苦労、長男の喘息発作で入退院を繰り返したり、長女の習い事スイミングに連れて行ったり、長男が丈夫になるようにと始めた剣道に私も復帰してさらに忙しく子供達中心の生活にどっぷりとなっていく私に旦那は嫉妬？苛立ち。
俺は、なかなかかまってもらえない、とよく不満をもらすようになり、さらに自分の医療費もかかる、仕事に行けない時期がある、私に仕事先に電話してくれと頼む。
学校休む、劇団休む、って母親に電話してもらってた？ひょっとしたら。
私からするといい大人が休みづらくて自分では言いにくいからって妻に電話させるのが全く分からなくて、恥ずかしいからすごい嫌だった。休むって電話して、って初めて言われた時には、信じられないほどびっくりした。声が出るならどんなにしんどくても普通の大人は自分で仕事先にごめんなさいと電話する。
良い時もいっぱいあって、楽しい事やイベントごと好き、子供達には良き父だから、大きな子供だと思えばいい、と自分に言い聞かせてきた。
私に苦労をかけるばかりだという思いがまた自身の負担、さすがに、『生活する』ということが見えてきた、負担になってた劇団ともお別れし、プロダクションに所属だけになったが、講師やプロジェクトを任されたり、家の建て替えをして、ローン支払い、重圧、先行き不安？
だから、バイトの郵便局夜勤はずっと続けていて、夜働き、昼間寝る、そんなの心身の健康は保たれない。
芝居はまだ好き？好きな事やってるの？
一度、劇場のスタッフに就職してみたこともあるが、ダメだった。続かなかった。
芝居の世界からも足を洗えず。
好きなら、足を洗うことないけど、嫌なら止めればと思う。でもサラリーマンにはなりたくないんだろうな、なれないけど、もう。
今のプロダクションだって、会社に入ったとしたって、年代からして任されるポジションになるのは仕方がない。だから乗り越えるしかないと思うのだけど。
私にビクビクして、話もまともに出来ない。
旦那より子供、そんな私が悪いのか。
妻を怖がって引くような旦那に私もまともな話、声をかけることすら苦しくてしんどい。
笑うと目がなくなって、笑顔が素敵な、声が大きくとおる舞台向き、私より才能ある俳優、あちこちから舞台出演のお声がかかる人気者、少年のようなお父さん、そんな私の主人はどこに行ってしまったのでしょうか？
父の日、私からはボロくなって色褪せた物の代わりに新しいボディバック、これまでジーンズに似合うキャンバス地のだったが、スーツで出る事もあるようになったから、ちょっとビジネスライクのにした。長男は得意のキッズバー(今回はガンダムテーマ)流れているDVDは機動戦士ガンダム。
その開催を報せるボードは長女が書いた。
笑って飲んでガンダム談議。
楽しい時間だったでしょ？
長男がDVDを観ながら｢シャァの名言が出たからそろそろ…｣ってキッズバー店長おすすめ、出した特別メニュー。
そのままでも美味しいけど、醤油たらして溶けるチーズかけて缶のままオーブントースターでチン、美味しいね。
みんな苦しいけど頑張って父を応援してるのに、愛されてるでしょ？
なのに、翌日はもう元の暗い父。
何故だ。
坊やだからさ。
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